Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Пять! Какая вы ведьма?

Сииииськи!

Итак, вы: Ведьма-Берегиня!
Живет в лесу. Обычно лечит все лесное население, иногда привечая усталых путников. Вечно тоскует по теплу, но никогда не создает своего гнезда. В его поисках прилетает под окна людей ночной птицей. image
Пройти тест

Погодные бздыки

С погодой определенно творится что-то странное. Везде морозы, рекордно низкие температуры, и т.д. и т.п. У нас - весна. Настоящая. Мама говорит, что даже видела дерево, пытающееся зацвести. Офигеть.

На днях температура на улице была 17 градусов.

Collapse )

 

(no subject)

Ну вот, уже третье января, а я только-только сподобилась написать хоть что-то в ЖЖ. Думала подвести итоги года 31-го числа, но было некогда, к тому же подумалось, что ну его нафиг, такой говенный год итожить. Думала поздравить всех френдов с праздником хоть 1-го числа, но 1-го я все еще была не вполне вменяемой. И второго тоже. И сегодня мало что изменилось. Ловлю отходняк, прихожу в себя, послезавтра, кстати, уже работать.
А НГ получился странный. Потенциальной энергии для всяких буйств в новогоднюю ночь было предостаточно, но растратить ее было некуда. Компания в лице мамы, дяди и его "девушки" как-то не особо способствует бурному веселью. Но, нем не менее, энергия все же куда-то подевалась, ибо с утра 1-го числа я представляла собой образцовый выжатый лимончик, не способный ни на что. Чего нельзя было сказать о Медвежонке, который лег в 5, проснулся в 9 и загорелся идеей осчастливить меня своим присутствием прямо часов в 12 утра. А я в 12-м часу только, извините, проснулась. И я лимончик. Выжатый. Кое-как перенесли все на 13 часов, но, сами понимаете, за какие-то два часа сложно прийти в себя.
Приехал. Посмотрел на меня и сник. Ибо тоже особо не побуйствовал 31-го ночью, но, в отличие от меня, энергия у него осталась и ему не терпелось ее куда-нить приложить. А тут я, вся такая "живая" и "веселая", что даже похороны Ленина проводились с гораздо более жизнерадостными физиономиями, чем у меня. На мои объяснения, что, дескать, за разудалым весельем нужно было вчера приезжать, обиделся и расстроился. Ну и я заодно впала в тяжкую первоянварскую меланхолию. Так и повели большую чатсь дня со скорбными физиономиями, пока я-таки не проснулась.
В общем, странно как-то все получилось.
Уже практически всех в ленте в их постах поздравила, но если кого-то вдруг обошла - С Новым Годом, дорогие товарищи! Ура-ура-ура!

Грани усталости

Довольно сложные выдались последние недели, а нынешняя, которая сейчас, уже бьет все рекорды. Когда днем с утра до ночи пашешь, аки конь, а ночами спишь всего по несколько часов из-за того, что по тебе носятся четыре мелких рыжих лошади, в выходные - впадаешь в истерики из-за перманентно возникающих проблем, то с тобой начинают происходить интересные вещи. Ты можешь на несколько часов запросто отключиться от жизни, впав в анабиоз и не реагируя ни на какие внешние раздражители. Или представить себе, сколько еще нужно сделать сегодня, а потом еще и завтра, и всю неделю - и просто тупо начать плакать об безысходности. Или ощутить, как внезапно начинает уплывать куда-то весь мир, при этом голова забила ватой, все кружится, а трясущимися руками не можешь даже телефон в руки взять, чтобы кому-то позвонить и попросить о помощи.

А потом лежишь на кровати, постепенно приходишь в себя и думаешь - а зачем все это? В очередной раз поразить начальство быстрыми сроками выполнения работ? Заработать кучу бабла? Цена иногда оказывается слишком высока. И можно сидеть с деньгами в руках и с похвалой от начальства, но при этом совсем разучиться радоваться всему этому, потому что смертельная усталость прежде всего именно по положительным эмоциям и бьет - просто становится тяжело их испытывать. Зато негативные так и прут... Конечно, постепенно и негатив уже не вызывает никакой реакции, становится вообще все равно. Но продолжаешь пахать по инерции, разогнавшись и уже не смея остановиться.

Да, я трудоголик. Причем трудоголик во вред себе.

Но сегодня усилием воли я таки остановилась. Все. Прежний "не-авральный" режим включен.

Работаю, но не до состояния нестояния.

П.С. А ведь некоторые живту так годами, даже не замечая, что превращаются в машины... Может, им пора если не остановиться, но хотя бы притормозить?..

(no subject)

ЖЖ в последнее время заменил мне многое. Нет друзей в реальной жизни - есть в ЖЖ. Нет общения - есть виртуал. Нет самой жизни - есть ее замена в сети.
Понимаю, что здесь что-то в корне неправильно, и нужно начинать действовать, причем срочно - выползать из всей каморки и окунаться в водоворот обычных людей и обычных знакомых, сходить в гости к подруге, просто погулять, пообщаться... Не хочется. Я завязла в сети, как в паутине, и иногда мне кажется, что мне не выбраться самой.
Мне страшно жить. Мне тяжело.
Но тяжело практически всем. И многим страшно. И живут же люди.
Надо. Надо. Надо.
Я смогу. Я сильная.
Уже скоро.
Завтра.

З.Ы. Почва под ногами все стремительнее уплывает куда-то вдаль... Ох, пля, дай мне сил, Господи, не сорваться в ближайшие дни. Ибо и без вылазок в реал все довольно плохо, все рушится, все идет не так, как надо. Плохо и противно.
Но гулять я все равно пойду.

=1=

Вот решила продолжить старый и покрытый толстым слоем пыли цикл об Инне. Начало здесь. Просто в последнее время графоман из меня так и прет, надо дать ему выход :)

Любая история любви заканчивается одиночеством, бутылкой дешевого вина и пьяными бреднями в объятиях лучшей подружки. Это не я придумала - просто запомнилось из какого-то сериала. Или не сериала, а книги. Не помню. Не важно.
Как же хорошо, что у меня нет подруг (упаси Господь от этих змей), вина я не держу и пьяными бреднями особо не увлекаюсь. Я просто люблю стоять на незастекленном балконе холодными ночами в тонких джинсах и маечке, смотреть вдаль и жалеть себя. Честное слово, иногда лучше бы напилась - был бы выход эмоциям... Но я старательно загоняла все внутрь, при этом тщательно утрамбовывала и перекладывала газетами, чтобы лучше хранилось. Лелеяла свою боль и одиночество, надеясь, что от этого они станут менее банальными. Как глупо.
Когда-то я вполне неплохо рисовала. Потом это стало моей работой, и я стала рисовать за деньги. Уже два года ни одного листа бесплатно. Разучилась. Не могу. Не важно.
Иногда вот так стоишь на балконе, дрожишь и жалеешь себя - и хочется взять в руки кисть, как когда-то давно, провести линию на белом листе бумаги... и посмотреть, во что она превратится. Ра-зу-чи-лась.
Через все эти годы пунктиром прошли истории, сложившиеся в отдельные кадры моей жизни... Работа, любовь, ожидания, страхи, вера... Именно сейчас мне хотелось подвести итоги - совсем скоро мне перестанет быть 29 и стукнет 30. Нет, не стукнет - все же исполнится. Но на кончике языка все равно застыло это ужасное слово - стукнет. Тридцатник может только стукать, и никак иначе. А вот 31 год уже теряет свою способность ошарашивать внезапным осознанием того, что пора, пожалуй, итожить свою жизнь и трезво оценивать то, чего я добилась.
Итак. Имеем мы не так уж и мало - работа (про-сти-ту-ци-я, рисуем за деньги, ага), квартира (в стаааром доме), кот (метит все углы), множество романов (последний вытряс мне всю душу, перетряхнул мозги и так и не вставил обратно), и... и большой опыт! Да, точно! Опыт - есть всегда положительный аспект всех жизненных коллизий, вот так-то.
Но... как ни уговаривай себя, что все, что происходит - это есть великий план по превращению тебя во все знающую и умеющую машину, а иногда хочется, чтобы все, наконец, наладилось.
Может быть, потому, что моя кровать слишком большая для меня одной. 
Сегодня, в четвертый день зимы, я стояла на холодном балконе и всеми многочисленными мурашками, противно бегающими по моей коже, ощущала, что нужно что-то менять. Определенно.

Последний дождь

Ну вот так всегда. Успокоишься, расслабишься... обрадуешься. А потом - хоппп! - и опять истерика. И являешь миру темные стороны себя, даже не понимая, зачем ты это делаешь и к чему все это...
И снова пачкаешь наволочку разводами туши, жалея себя и думая, как же ты все это выдержишь... опять. 
Как?
Ох, какое же отборнейшее дерьмо иногда представляет собой наша жизнь!
Взять бы - и остановить время, чтобы оно перестало свое неумолимое движение вперед, к той поганой и противной дате, когда все - уроды! - веселятся, пьют, предаются разврату, а ты, как последняя дура, снова пачкаешь наволочку разводами туши, тебе хочется разбить телевизор вместе с неневистной рожей Галкина и этими дебильными веселыми песенками...
Весь мир веселится... Что миру до того, что ты снова одна... Одна в новогоднюю ночь... 
Как же мне страшно, господи, как мне страшно...
После прошлогодней новогодней ночи я собирала себя по кусочкам полгода, и, как всегда, собрала неправильно, ибо какая-то часть меня просто разучилась чувствовать.
Не хочу, чтобы время двигалось вперед...
Не хочу, не хочу, не хочу.
"Мне кажется, я узнаю себя
В том мальчике, читающем стихи...
Он стрелки сжал рукой, 
      чтоб не кончалась эта ночь - 
И кровь течет с руки..."



(no subject)

Забодяжила себе чай с мятой и медом, так что скоро, чувствую, начну уплывать в дальние дали... Тяжелый был сегодня денек. Встала раньше, чтобы раньше закончить с работой, а ее случилось столько, что закончила как всегда. Дико вымоталась. Хочу выходные.
Зуд в заднице теперь не поводу личной жизни, а по поводу недостаточно красивого оформления винды. Так что качают себе всякие украшалки одну за другой, ставлю, матерюсь на многочисленные глюки, сношу и начинаю качать следующую украшалку. Хочу красоту, и все тут. Если винда после всего этого выживет, то я стану фанаткой мелкософта.

Инфернальные собаки

На днях приснился мне очередной кошмарик (они мне сейчас каждую ночь с завидной регулярностью снятся), и был он настолько подробный и длинный, что после просыпания мне довольно стремно было  лежать в темноте, так что пришлось включить свет.
А сон был про ИНФЕРНАЛЬНЫХ СОБАК. Ыгы, уже можно начинать смеяться.
Итак. То ли я, то ли не я, то ли мой город, то ли не мой, но услышала я как-то ночью страшный вой (привет, назгулы, давно вас не видели, да). И был он настолько страшный, что мне стало ясно, что издавать его могут не кто-нибудь там, а именно инфернальные собаки. Почему инфернальные и почему собаки - не спрашивайте. Сама не знаю. И в то же время одна другая девушка в городе увидела этих страшных зверей - естественно, на опушке леса, среди деревьев, в густой туман (штамп на штампе, но это же сон...). А потом в городе пропал человек. Причем пропал довольно странно - вот он стоял (и все видели, как он стоял), а вот упал и исчез. Просто пропал. Только что лежал - и нет его.
Начали люди разбираться, чего это среди бела дня человеки пропадают. Может, пьяный был, а потом упал и уполз куда-то? - выдвинулась версия. Неее, ответили им, тот чувак в рот никогда ни капли не брал, ибо больной был, не позволяло ему здоровье выпивать. Дык может никуда не пропадал он, а просто по бабам пошел? - появилось очередное предположения. Нифига, сказано вам - больной был, там и в области "по бабам" ничего не функционировало. И тут вспомнилось всем, что ведь кто-то там вой слышал и собак видел. Ну и вызвали нас с той девушкой на дачу показаний.
Собсна, все. Дело об инфернальных собаках так и не было раскрыто, ибо проснулась я в холодном поту. Ыыыыы, не нравится мне это все...

Жизненное

Вдогонку о недавно затронутой в одном обсуждении скорости провинциального инета...

"А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения."
 (с) http://www.bash.org.ru/quote/400909

О даааа... Фильмы по четверо суток качаются. Серьезно. Это если комп не выключать.