Дверь в лето

Я продолжаю серию статей, рассказывающих о таком "страшном звере", как мигрень. Ну, как говорится, у кого что болит, тот о том и говорит. У меня как раз сейчас, похоже, приступ пытается начаться :) Но я буду рада, если своими материалами смогу кому-то помочь.



Итак, мы выяснили, какие у мигрени признаки и какие лекарства при ней помогают. Среди них находится суматриптан. Мне сейчас интернет выдал его стоимость в Москве - от 110 рублей за две таблетки. Очень бюджетненько, особенно если учесть, что у нас стоимость начинается от 170. А столь любимый мной суматриптан-тева у нас стоит от 210 рублей, в Москве - от 130. Честно говоря, я от такого разброда в шоке. Так что радуйтесь, если живете в столице, а не в провинции. Это только зарплаты у нас в разы ниже, а вот цены…

Далее: http://irina-web.ru/medicinskoe/sumatriptan-ot-migreni-otzyv-i-opyt-primeneniya/

Здесь должно было быть видео распаковки посылки, но, к сожалению, именно тогда моя карта памяти на смартфоне накрылась, и видео не успело загрузиться на Яндекс.Диск, так что простите, без распаковки. К тому же там все было так топорно (первое мое видео), что я просто бы не захотела его выкладывать. Так что туда ему и дорога. Поэтому расскажу непосредственно о заказе.



Далее: http://irina-web.ru/aliexpress/ruchki-s-koshachimi-golovami-s-aliekspress/

( Collapse )

Стирала сегодня свой новогодний лак с блестками - ужас. Он как будто в ногти впечатался и сниматься хотел только вместе с ними. На поверхности царапины остались :( Все, нафиг такую "красоту", я лучше им что-то в доме покрою для антуража, полезнее будет. А то ногти все же жалко.

Вот решила продолжить старый и покрытый толстым слоем пыли цикл об Инне. Начало здесь. Просто в последнее время графоман из меня так и прет, надо дать ему выход :)

Любая история любви заканчивается одиночеством, бутылкой дешевого вина и пьяными бреднями в объятиях лучшей подружки. Это не я придумала - просто запомнилось из какого-то сериала. Или не сериала, а книги. Не помню. Не важно.
Как же хорошо, что у меня нет подруг (упаси Господь от этих змей), вина я не держу и пьяными бреднями особо не увлекаюсь. Я просто люблю стоять на незастекленном балконе холодными ночами в тонких джинсах и маечке, смотреть вдаль и жалеть себя. Честное слово, иногда лучше бы напилась - был бы выход эмоциям... Но я старательно загоняла все внутрь, при этом тщательно утрамбовывала и перекладывала газетами, чтобы лучше хранилось. Лелеяла свою боль и одиночество, надеясь, что от этого они станут менее банальными. Как глупо.
Когда-то я вполне неплохо рисовала. Потом это стало моей работой, и я стала рисовать за деньги. Уже два года ни одного листа бесплатно. Разучилась. Не могу. Не важно.
Иногда вот так стоишь на балконе, дрожишь и жалеешь себя - и хочется взять в руки кисть, как когда-то давно, провести линию на белом листе бумаги... и посмотреть, во что она превратится. Ра-зу-чи-лась.
Через все эти годы пунктиром прошли истории, сложившиеся в отдельные кадры моей жизни... Работа, любовь, ожидания, страхи, вера... Именно сейчас мне хотелось подвести итоги - совсем скоро мне перестанет быть 29 и стукнет 30. Нет, не стукнет - все же исполнится. Но на кончике языка все равно застыло это ужасное слово - стукнет. Тридцатник может только стукать, и никак иначе. А вот 31 год уже теряет свою способность ошарашивать внезапным осознанием того, что пора, пожалуй, итожить свою жизнь и трезво оценивать то, чего я добилась.
Итак. Имеем мы не так уж и мало - работа (про-сти-ту-ци-я, рисуем за деньги, ага), квартира (в стаааром доме), кот (метит все углы), множество романов (последний вытряс мне всю душу, перетряхнул мозги и так и не вставил обратно), и... и большой опыт! Да, точно! Опыт - есть всегда положительный аспект всех жизненных коллизий, вот так-то.
Но... как ни уговаривай себя, что все, что происходит - это есть великий план по превращению тебя во все знающую и умеющую машину, а иногда хочется, чтобы все, наконец, наладилось.
Может быть, потому, что моя кровать слишком большая для меня одной. 
Сегодня, в четвертый день зимы, я стояла на холодном балконе и всеми многочисленными мурашками, противно бегающими по моей коже, ощущала, что нужно что-то менять. Определенно.

Мне кажется, что когда-то я уже писала о том, что нахожусь в перманентном ожидании чуда. Может быть, не здесь, но где-то уже эта мысль у меня звучала, поэтому я в данный момент занимаюсь злостным плагиатом у самой себя, и мне даже немного стыдно.
И были у меня чудеса. И находились мои Греи, которые отважно натягивали на свои корабли алые паруса и радовали маленькую девочку, которая уже выросла, но все еще хочет верить в то, что чудо может произойти.
А мне вот мало. 
Хочется еще.
Особенно сейчас, когда меня не покидает четкое ощущение того, что я нахожусь в вакууме, который не разносит звуков и в котором кричать бесполезно. 
Так хочется чуда. Маленького чуда, которое заставит меня снова научиться радоваться.

ПослеСловие. Год назад в канун Нового Года я даже просила Деда Мороза исполнить мое желание. Естественно, он его не исполнил, ибо глупо ждать чудес от выдуманных дедов с приклеенными бородами. А я все равно верю, что когда-нибудь получу желаемое. Вот такая вот я наивная дурочка.

Люблю!
Давно не писала стихов, уже давно растеряла талант придумывать строчки и рифмы, складывать четверостишия.. А хочется. Хочется, блин!

Год назад я написала вот это:

Перечитала и подумала, что мне все-таки повезло.

Файрфокс почему-то никак не хотел допускать меня к постингу в ЖЖ. Опера оказалась не такой злой, и только поэтому я сейчас пишу...
Вчера смотрела "Гордость и предубеждение". Влюбилась в фильм. Влюбилась в ту эпоху. Они все говорили друг другу "Вы", их любовь по чистоте соперничала с современными операционными, они говорили "люблю" прежде, чем сказать "а давай трахнемся?". Точнее, последнюю фразу они говорили только проституткам. Сейчас же это может услышать любимая девушка - и, что самое страшное, даже не обидится. Времена такие, понимаете ли.
Да, сейчас дурак, который год будет выгуливать свою "леди" по всяким кафешкам, дарить цветы и читать сонеты, даже не пытаясь затащить в постель, вызовет только жалость и отвращение, причем я сама такой ход отношений не очень-то приемлю. Но мне кажется, что в погоне за свободой нравов мы все-таки уж слишком их "освободили". Не, я не ханжа. Я просто иногда хочу чего-то высокого и красивого, а надо мной смеются. Секс нужен... но перед ним я бы не отказалась все-таки послушать парочку сонетов :) Петрарка подойдет. 

Дочитала "Метро 2033" Глуховского (да-да, эта знаменитая вещь добралась до меня только сейчас...). Первую половину книги мне, психованной истеричке особенно впечатлительной натуре, было просто тупо страшно. Временами я бросала читать и пыталась успокоиться. Временами совсем забывала о книге дней эдак на несколько, чтобы привести нервы в порядок. Да, атмосфера там такая, что автору непременно надо поставить памятник в бронзе.
Вторая половина пошла веселей. И уже тогда я, наконец, поняла, что мне напоминает "Метро 2033". Да "Властелина колец", блин! Точно такой же "маленький человечек", которому приходится переться непонятно куда, рискуя своими волосатыми пятками, чтобы спасти родной Шир ВДНХ, ну и заодно все остальное метро. И вот возникают на его пути люди, которые помогают, спасают от неминуемой гибели и т.д., как-то уж больно временами похожие на персонажей ВК. Хан - вылитый Гэндальф, Мельник - Арагорн, дикари с Парка Победы - стадо Горлумов. То ли трава была уж больно крепкой, то ли и правда аналогии есть, причем нехилые...
Книга мне очень понравилась. Глуховскому респект. А в конце, когда я читала про мумифицированную девушку в киоске обмена валюты, я так явственно увидела все эти описываемые картины пост-апокалипсиса, то, что сделали с миром МЫ, своими же руками... Почему-то мне сейчас кажется, что мы идем к этому всему семимильными шагами, особенно в свете последней заварушки на Кавказе, совсем недалеко, кстати, от меня...
Глуховский написал книгу, которая должна предостеречь, но только все равно всем похер, кроме тех, от кого ничего не зависит. Не могу сейчас смотреть на оружие. Не могу радоваться "успешному походу России против Грузии", потому что там погибли люди. Потому что мы еще на шажок приблизились к тому, что в метро перестанут ходить поезда и начнут жить люди. Это страшно.
Хорошо бы отбросить копыта сразу же, как начнется Третья мировая. Это был бы наименее болезненный выход лично для меня.

Вот черт... Я потеряна. Я просто тупо бреду в темноте, не зная куда.
Снова.
Опять!
Ну как меня угораздило???
Я так давно ничего не писала из прозы. Слишком давно. Последний рассказ, который я начала (но так и не закончила), был совсем другой, сильно отличался от того, что было ранее.
В нем была семья.
До этого одинокие женщины находили и теряли свою трагическую любовь, боролись за нее, страдали и мучались. А тут вдруг - сразу семья. И ребенок.
Наверное, я тогда поняла, что готова к этому. Что я хочу этого. Что я больше не боюсь. Что это мечта, к которой нужно идти.
Только для исполнения этой мечты нужны двое. А так получается, что либо я этого не хочу, либо не хочет тот, кто рядом со мной. Либо я не люблю, либо не любят меня. Вот так всегда.
И нужно только набраться смелости и сделать шаг навстречу мечте.
Только перед этим придется убить часть себя, которая никогда не воскреснет, и в такие моменты думаешь, что лучше - частично умереть или исполнить мечту? Это дилемма, очень большая дилемма. И мнится мне, что не существует правильного ответа, любой из них будет неправильным, как бы я ни пыталась найти единственно верный путь.
Пусть мне поможет Бог.
Я иду.
Вперед.